这是HIM《IN JOY AND SORROW》的MV地址，在主唱帅得彻底的表象下是糊弄人的爱情音乐，想看就自己点吧。我懒得贴了。
这个MV我看了很久。HIM的歌其实除了《GONE WITH THE SIN》以外其余我都懒得听，喜欢那主唱VALO也是因为他长得帅。所以说表象都是可以欺骗人的。而我却心甘情愿地沉迷于种种表象下不愿自拔。没错，种种的诱惑实在太大，我不舍得不舍得放弃，舍得我就成仁了。这些天我在想，如果我爱了那么久的那个垃圾男人长成另一副面孔我还会那么痛苦地成天以泪洗面么？也许会，也许不会。现在我也不知道答案了。我觉得自己真是可悲得不行，我连自己爱他什么都不知道就敢大放厥词大张旗鼓地说什么我爱他。我的爱情实在太盲目。我想了这么多后，得出结论——拉倒。在受了如此多的痛苦和日日夜夜的神经摧残后，我宣布我终于已经麻木掉。是的我不再那样疼了。无论他再变成什么样身边再出现多少多少或者什么样什么样的女人我都不再那么疼了。最疼的时候我已经熬过去了。其实我早就走出来了，只是自己不愿意摆脱痛苦的折磨而已。我是自恋的，而我自恋的方式之一就是让自己更痛苦。能让我改变的只有我自己。这就是我的思考和做事的唯心态度。谁看不惯就他妈看不惯，爱谁谁。本来我就热爱痛苦，跟波德莱尔没有任何关系。但我得承认他让我觉得有了痛苦上的共鸣。回归话题。我跟那男人，就此分道扬镳。其实如果他一直绝情下去也许我也会一直沉迷于此无法自拔。曾经我如此迷恋他的绝情，及其变态和下贱地迷恋着。很可惜他突然又对我好声好气起来。人性本贱。更何况我这年轻暴戾浮躁肤浅的心。越是搭理我的男人我对其越没兴趣。最高级别也就是好朋友。而他，比我还肤浅，朋友都米得做。招呼一声就得吧。这么久了……这么久了……我真的累得不行了……以后想想就行了，老这么下去谁能受得了……也许我受得了，但我不干了。这一票代价实在是太大，我不干了……说我绝情绝义也好，水性杨花也行，果然不出谁谁谁所料也照……总之我也该沉默了。
George Grossmith和Weedon Grossmith兄弟的《The Diary of Nobody》（中文翻译为《小人物日记》）。我手里的是三联书店出版的版本。花了两夜的时间读完了。是本很不错的书。里面主人公的名字Pooter甚至已经进入了日常英语，《不列颠百科全书》和牛津出版社近时推出的《英美文化词典》都有相关词条，用来专指某类在郊区生活的古板守旧的中产人士。建议大家买来看看。
上帝不愿意放过我。这我早已经知道了。他老人家让我来到这世上就是为了看看我怎样一次次在他的精心安排下痛苦不堪的。否则他为什么一而再再而三地故技重施？我已经说了，我承受着如此沉重的感情却没有让它再流露出一丝丝，不管什么时候始终我都能躲就躲掉了，就算躲不掉我也强制性躲掉了。对于那个女孩我也早表明了我的态度：没错我爱他，我也一样爱你。你幸福就行了，他幸福就行了。至于我怎样怎样根本就不是多重要的事情。我的爱是如此沉重和痛苦以至于我一直以来只能以沉默来面对这一切。我爱他，所以拒绝。一直都凶狠地拒绝，仿佛亲手撕着自己身上的肉。痛苦得让人窒息。曾经我为这撕心裂肺的痛苦天天以泪洗面，曾经整夜整夜地缩在床尾听着《white light》和《The darkening of the light》和〈Flood of tears〉和〈Tears in heaven〉边小声跟着唱边泪流满面。现在我终于硬生生忍住了所有的泪水，强行将这一切压在了心底，不再使之见光。我说过了，所有的痛苦我一个人全揽了，我说着违心的哲学理论拼尽全力地劝着自己。就这样结束吧，就这样结束吧……曾经我一个人在深夜想着现在我大概也是麻木掉了吧，日子还是要过的。我也无数次地对自己说，一定要坚强，一定要坚强，其实我可以比自己想象的还要再坚强一些的。我觉得我已经做得够好了，为什么还要让那个男人再度出现在我生活里？好吧既然这样，那我也会一直挺着，我也要看看上帝到底还有多少招数要使在我身上，到底把我折腾到什么样的惨状他才会称心如意。
